Situación

Ese punto donde se alcanza el equilibrio, en el que no se ha consumido todo y en el que aún queda por formar. Es en ese punto donde me gusta encontrarte, agarrarte. El punto donde quieres y aún te queda para querer(me) más. El equilibrio en el que me derrumbas y me reconstruyes con una mirada, con un gesto. ¿Perfección?, ¿Idealismo? Sin tendencia a desplazarse para ningún extremo, quedarse estático, parado (o eso parece) seguir desquiciándome por calmarme. 

El equilibrio que formamos, que forman tus demonios y mis ángeles (y viceversa), el punto de encontrarte y encontrarme. Encontrarnos. El punto donde el "tú" agarre de la mano al "yo". 

Situación casi ideal, casi perfecta. Armonía, coexistir, saber estar y saber querer. 

Ese es el punto idóneo, el punto verdadero y único en el que me gusta encontrarte cada día. Para ser más "uno" y menos "dos".

No sé ni como cojones titular esto

Cuando desapareciste? Es que no me se ni el día, ni el momento exacto... Todavia no se como coño te fuiste. Tampoco se como encontrarte. 

En estos últimos años se ha enfriado tanto todo, hemos estado tan separados... Pero yo no me quedo con nada de eso, no sabría olvidar todo lo bueno...

Me has apoyado tanto, joder, has sido mi máximo soporte desde 2010. Pero no estás ya y no estoy preparada para que no estés porque no hay motivos para que te vayas. Pero te has ido.

Lo peor es que lo que mas me duele no es ni de lejos que te hayas ido, lo que mas me duele es que no me busques, que no hagas por encontrarme. Porque tu si sabes como encontrarme, se que sabes. 

Me duele tanto no tenerte ya, no saber como recuperarte, no saber por que te has ido... 

Se por lo menos que mal del todo no estás, que tienes tu vida, tus cosas y tus preocupaciones. Pero joder, no sabia que yo ya no iba a entrar mas en tus planes. No sabia que te ibas a ir sin mas. 

No sabes como me duele, como me esta doliendo, como me esta matando y destruyendo por dentro. Esto no estaba previsto, porque tu si perteneces a mi futuro.

Es que sabes la putada es, sin duda, que me acuerdo de ti tantísimo, de cada puto minuto, de cada conversacion, de cada momento juntos. 

Has estado en las peores y mejores etapas de mi vida, ahi a mi lado, apoyandome al 100% y echandome la bronca cuando no he tenido razon. Y me has secado las lagrimas mil veces y me has hecho llorar otras diez mil. Como me encantaría que estuvieras ahora a mi lado, dandome opinion y consejo o simplemente contandome gilipolleces.

Se que al final, en algun momento nos volveremos a cruzar, que al final nos vamos a encontrar... Que algun dia volvere a pasar por tu mente.

Me has dado los mejores 6 años de mi vida y se que me vas a dar otros 6 mas. Pero vuelve.

Inviernos

Lo bonito que tiene el frío son las veinte capas de ropa que me pongo para estar agusto, es volver a León y poder desconectar de mi vida en Granada. Me encantan los días nublados en los que el sentimiento de felicidad es plena y sentir como si en vez de nubes el sol brillase con más fuerza que nunca. 

También me gusta la lluvia, escuchar como caen las gotas. El silencio sepulcral interior y de banda sonora los golpes del agua de las nubes al dar con el suelo.

Hasta diría que me encanta frustrarme con el viento que me apaga el cigarro y el tener las manos tan frías que no puedo encender ni el mechero. 

Qué bonito es el reunirme con mi familia materna y paterna en invierno, el querernos todos. Las rosquillas de mi abuela.

 Pero luego está que aún no he tenido un invierno bueno entero, que siempre alguien me ha dejado atrás, se ha ido de mi vida. Al final de cada año, diciembre me trae nuevas decepciones (me encantaría que este año no fuese así). 

Todo lo bueno del invierno incluye nostalgia, revivir todo lo que he perdido a lo largo del año y de años anteriores. De como no he cumplido con mis propósitos de año que tenía pensados. Y me siento sola. 

 Gracias invierno, por brindarme pequeños trozos de felicidad que todo el mundo ve negativos. Por darme cosas en las que pensar e incluso gracias por hacer que me sienta sola. 

 En invierno, a pesar de las rayadas y las malas rachas, tengo los mejores momentos para intentar encontrarme, buscarme cuando creo que me he perdido. 

 Al final me encuentro.

Tropiezos

Que bonito es tropezarse con alguien conocido inesperadamente en un sitio. Pero que triste es pensar lo inseparables que llegasteis a ser y, como de costumbre, en algun momento nos da por recordar viejos tiempos. Todo eso en lo que dura el cigarro que os estabais fumando antes de encontraros o antes de seguir el camino hacia casa por el que os habeis chocado. Es algo tan bonito... Y tan triste a la vez, porque son dos almas que estaban tan entrelazadas que al final, del roce, se rompio el nudo (pero siempre queda un hilo finisimo uniendo). 

Creo que es uno de los mejores y peores momentos, esa mirada de "que buenos tiempos, los echo de menos todavia aunque no lo creas", esa sonrisa de "que felices estabamos pero que pena que ya no nos queden mas que recuerdos" o ese cambio interno de "me esta empezando a doler recordar, ojala siguieras a mi lado". Pero se acaba el cogarro o siempre una de las dos personas tiene mas prisa, es entonces cuando llega ese silencio seguido de un "bueno, a ver si de una vez quedamos para tomar algo que tengo mucho que contarte". Pues claro que tienes que contarle. Pero nunca llega ese momento, hasta el siguiente encontronazo.

Al final, la despedida es increible. Como si nunca hubierais separado vuestros caminos, como si de verdad fuerais a quedar para tomar algo. 

Te giras, sigues tu camino y es cuando invade el corazon ese sentimiento de vacio, que ironia. Que triste que la proxima vez que os encontreis sea por otro encontronazo inesperado. Que triste que todo acabase. Que triste no recordar cual fue el verdadero motivo para separarse. Que triste pensar que seguramente no hubiera razon de peso suficiente como para acabar con ese lazo (fue el roce seguro). 

Pero que bonito saber que estuviste, saber que nunca nadie va a ocupar tu hueco en mi corazon. Que bonitos son esos 5 minutos de conversacion intensa en los que todo vuelve a ser normal. Que bonito saber que aun te acuerdas de todo. Que bonito saber que dentro de poco volveras a aparecer por mi vida. 

Me gustan esos tropiezos, esos encontronazos, esos momentos inesperados. Como cuando el aleatorio de mi musica pone la cancion que quería justo en ese instante. Como cuando me despierto y mi madre me dice que tiene el cafe hecho desde hace rato para que este frio para mi. Como me gusta encontrarme con los pedacitos de mi corazón que daba por perdidos, pero no, porque los cuidais en vuestros corazones todavia y es reconfortante saber que, aun habiendonos separado, ambos nos guardamos. Porque prometimos cuidarnos (aunque ya solo podamos cuidar ese pedacito, aunque ya solo puedas cuidar ese pedacito de mi).

Incoherencia de existencia

Por favor, dejad claras vuestras intenciones antes de que me encariñe con vuestras formas de ser, de caminar, de mirar, de cantar, de estar en silencio, de decir todo sin decir nada. Porque estoy hasta las narices de que se busque en mi solamente algo de lo que aprovecharse, porque no me dejais fijarme en quien busca mas que un simple entretenimiento. 

Si venis a mi aseguraos de dejarme claro todo desde un principio, porque fomentais la inseguridad en mi misma y estoy harta de sentirme insegura. 

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Hace mucho que siento un vacio constante dentro de mi y no se ya que hacer y creo que me estoy volviendo loca y no se joder, no se absolutamente nada y no hay mas que enredos en mi cabeza y en mi corazon. Necesito un poco de paz y que toda esta puta mierda desaparezca. 

Me vuelvo a ir, como de costumbre, hasta pronto.

Incoherencia en bucle de alma y cabeza.

Mataria por dejar de ser tan orgullosa aunque sea un rato, pero cada vez que aparto mi orgullo por alguien me destruye. Asi que he decidido que ni tanto ni tan poco. Si vas a estar dispuesto o dispuesta a entrar en mi mundo no intentes jugar conmigo porque vas a salir por la misma puerta por la que has entrado, pero si decides quedarte puedes conocer todas las caras de la luna. Pero con cuidado. Sigo siendo letal, corrosiva, venenosa, infecciosa o como quieras decirlo. Pero joder, no olvides que quiero como nada, doy por los demas lo que no esta en los escritos y me encanta dar amor (solo cuando es recíproco) y cuando no también, que coño. 

De cualquier manera, que la gente siga pensando que soy fria y distante me alegra, porque asusta. En consecuencia, solo los y las valientes van a querer adentrarse en mi vida y conocer cada rinconcito de mi alma. Pero sigo siendo peligro. Que genial que lo peligroso suela gustar o al menos dar curiosidad (como el botón rojo de los ascensores y de las alarmas de incendio). Asi que de una puta vez decide si te arriesgas a ver mi alma o no porque me estoy cansando, de ser orgullosa y cariñosa, de ser fría y puro fuego. De dar por ti tanto y ni recibir un saludo. Llamame ahora egoísta también pero que a estas alturas me da igual. Ahora soy gris, ni blanco ni negro, gris.

Breve entrada (en formato secreto).

(No olvides que tú eres lo primero en tu vida, aunque eso no significa que tengas que dejar de ayudar al resto.Sin embargo, procura no olvidarte de ti mientras le das la mano a otros porque sino te acabas ahogando sin darte cuenta. Te lo digo así, entre paréntesis, en formato secreto, para que quede entre tú y yo)