Me voy

He decidido marcharme, huir. No es cobardía, simplemente quiero estar lejos de todo. Desde que tú y yo dejamos de ser uno y pasamos a ser dos todo ha cambiado. El invierno ha vuelto a ser frío y mire a donde mire estás tú. Te veo en espacios cortos y a largos periodos, en las bicis que pasan todos los días por la calle, en las gorras y te veo a mi lado aunque ya no estés aquí. Parece que fue ayer cuando me agarrabas por la cintura y me subías hasta que no tocaba el suelo y me besabas, parece que fue ayer cuando me decías por primera vez que me querías; pero a la vez parece que fue ayer cuando me decías que ya no sentías nada cuando te besaba.
Desde entonces he cambiado, he dejado de sentirme segura y querida, he dejado de ser quien era y estoy en proceso de ser otra persona. No es lo que quiero desde luego, pero creo que es lo que necesito y lo peor es que aún te echo de menos, sueño que estás a mi lado y que al despertarme vas a estar junto a mi, conmigo. Pero sé que ya no va a ser así y tengo que aprender a convivir con ello.
Me voy lejos, a un lugar donde tú ya no estés, donde no sueñe contigo y donde vuelva a ser segura. Me voy lejos no solo de ti, pero de todo el mundo porque necesito volver a ser fuerte. La putada es, que derribaste los muros que había construido hace casi tres años, pero no creo que nadie pueda volver a derribar este muro que voy a volver a construir. Supongo que es lo que me toca, creo que es lo que tengo que vivir ahora. Un poco más de dolor, si total, nunca he sido una persona feliz. Salvo cuando tu me abrazabas.
No creo que leas esto nunca, ni que vuelvas a saber nada de mi.
Espero que seas feliz, de verdad que lo deseo.
Tuya.

•2708•

No sabeis lo que es abrir los ojos por la mañana y encontrarte a tu lado al amor de tu vida. Levantar la mirada y taparte la cara porque no quieres que te vea recien levantada, pero aun asi el te sigue diciendo lo preciosa que estas. Pero tampoco entendeis lo que es dormirte sobre su pecho y que te cuide cuando tienes pesadillas, o cuando simplemente lo estas pasando mal. Pero lo mejor es cuando le besas y rozas con los dedos el cielo o cuando paseas por su espalda con tus dedos y cuando compartes silencios, miradas y secretos. Nada de eso comprendeis. Asi que no podeis ni imaginar lo que es tenerle, poder contarle todo y poder ser tu misma con el. Que te lleve al cielo y que te haga feliz con cualquier tonteria. Matariais por un amanecer a su lado, una noche entre sus brazos o una tarde cogida de su mano. Porque no existe nada comparado con eso. Ni con perderte en una mirada y que, esa mirada, sea en la unica que puedas encontrarte. Ironias de la vida. Pero ademas, no sabeis lo que es seguir sintiendo cada dia ese cosquilleo antes de verle, que te sorprenda con velas; pero mucho menos sabeis lo que es que te lo den todo y sentirte querida. 

Lo mas gracioso es que yo si lo se, porque es todo lo que tengo con el y mas cosas que no pueden ser descritas con palabras. Estar cayendote por un precipicio sin miedo porque sabes que el esta ahi para cogerte y que no te pase nada. Todo eso lo tengo yo, le pese a quien le pese y pase lo que pase. Por todo ello le doy las gracias, pero el motivo principal es que me ha devuelto la vida y ya no quiero otros besos. Le quiero dar gracias por quererme. Sabe de sobra todo lo que le quiero, aunque jamas habra palabras suficientes para describirlo. El me da las alas para poder volar y, sinceramente, es lo que mas agradezco. 

Gracias mi vida. 

Siempre tuya. 

Te amo. 

I see the scars that remain.

Y suena mirror y tenia que escribir. Es una cancion donde chocan muchisimos recuerdos. Sinsajo, colonia de vainilla y una persona en concreto. Todo eso viene a mi con una cancion. Os juro que se me pone la puta piel de gallina, porque no me creo que ya no haya nada. No puedo volver a revivir esos dias, esas noches. No puedo volver a leer el libro como si nada, ni echarme vainilla, ni si quiera hablar con esa persona. Pero los recuerdos son tan nitidos que acojona. Acojona recordar lo feliz que estaba. Creo que es algo que voy a llevar marcado a fuego siempre. No se, aunque ahora lea libros con un cafe y otras canciones, sin lugar a dudas fue mi cancion, en mi año, con mi libro, con la persona indicada. 

"Mirror on the wall, here we are again, through my rise and fall you've been my only friend. You told me that they can't understand the man I am, so why are we here talking to each other again?"

16 mayo 2014

Elegi este dia porque tu ya no estas, porque ya no es nosotros y porque ya no se ni quien eres. 16 de mayo, curioso porque hace dos años, un 16 de mayo, ponia excusas para verte. Era miercoles. El caso es que pasamos de tenernos a ni mirarnos, de querer morirnos juntos de amor a no rozarnos. Fuistes y eres el unico con el que he sido cursi y tan cariñosa. No me arrepiento para nada porque me devolvias todo ese amor. Que paso a ser de otra, a quien empezaste a regalarle mis sonrisas. He decidido que el 16 de mayo era el mejor dia para echarle narices y eliminarte, al menos al 95%. Ya no te veo, miento, te veo muchas veces pero la mitad de ellas giro la cara. Nos damos dos besos, no uno. Quien deja huella, lo hace con fuerza, como tu. Pero ya no somos nada salvo recuerdos. Dejamos de ser nosotro para ser tu y yo. Para volar en otros brazos. Para mirar otras sonrisas. Para aprender. Adios supongo, creo que ya soy capaz de decirtelo. 

Sin mas.

Lo peor de estar jodida desde hace tanto tiempo es que ya no te acuerdas de lo que era estar bien y feliz. 

4th of may

Te vas y vuelves sin dificultades. 

No se tampoco porque me castigo a mi si fue tu puta culpa, pero supongo que aun me es dificil aceptar que ya no habra nunca otro 4 de mayo como aquel, supongo que no he podido encontrar alguien que me haga creer en el amor otra vez. 365 dias no, pero la mayor parte del año estas olvidado. Sin embargo, dias como hoy vienes a mi vida  y me ahogo. Me ahogas tu y tus recuerdos. 

Eso es lo mas triste, que todo se ha quedado en recuerdos a los que vuelvo si cierro los ojos y pienso en todos nuestros momentos. Porque aun hay dias en los que te echo de menos. 

4 de mayo.

Han pasado ya dos años y parece que fue ayer...

Es cierto que ya no te quiero. 

Pero tambien es cierto que aun me cuesta verte y darte solo dos besos, que me acuerdo del frio de tus labios y del primer dia en que te dije quien era y de que me dejaste tu chupa roja. Como no, yo aquel dia estaba helada. Que si me paro a pensarlo creo que me diste el mejor amor, aunque durase poco, que alguien jamas me ha dado. Conozco tu voz hasta cuando es cancion, el color de tus ojos sigue pidiendome algo pero tu ys no. 

No se, a lo mejor soy yo una estupida que jamas podra olvidarse de ti. Pero ojala aun tuviese tu banda, a la que me aferraba cada noche para poder tenerte a mi lado. 

Que te quiero, porque siempre lo hare, porque cielo, tus besos me hacian subir a las nubes. Gracias por darme hace ya tanto tiempo lo que siempre he querido

Te llevo en la piel. Nanit.