Situación

Ese punto donde se alcanza el equilibrio, en el que no se ha consumido todo y en el que aún queda por formar. Es en ese punto donde me gusta encontrarte, agarrarte. El punto donde quieres y aún te queda para querer(me) más. El equilibrio en el que me derrumbas y me reconstruyes con una mirada, con un gesto. ¿Perfección?, ¿Idealismo? Sin tendencia a desplazarse para ningún extremo, quedarse estático, parado (o eso parece) seguir desquiciándome por calmarme. 

El equilibrio que formamos, que forman tus demonios y mis ángeles (y viceversa), el punto de encontrarte y encontrarme. Encontrarnos. El punto donde el "tú" agarre de la mano al "yo". 

Situación casi ideal, casi perfecta. Armonía, coexistir, saber estar y saber querer. 

Ese es el punto idóneo, el punto verdadero y único en el que me gusta encontrarte cada día. Para ser más "uno" y menos "dos".

No sé ni como cojones titular esto

Cuando desapareciste? Es que no me se ni el día, ni el momento exacto... Todavia no se como coño te fuiste. Tampoco se como encontrarte. 

En estos últimos años se ha enfriado tanto todo, hemos estado tan separados... Pero yo no me quedo con nada de eso, no sabría olvidar todo lo bueno...

Me has apoyado tanto, joder, has sido mi máximo soporte desde 2010. Pero no estás ya y no estoy preparada para que no estés porque no hay motivos para que te vayas. Pero te has ido.

Lo peor es que lo que mas me duele no es ni de lejos que te hayas ido, lo que mas me duele es que no me busques, que no hagas por encontrarme. Porque tu si sabes como encontrarme, se que sabes. 

Me duele tanto no tenerte ya, no saber como recuperarte, no saber por que te has ido... 

Se por lo menos que mal del todo no estás, que tienes tu vida, tus cosas y tus preocupaciones. Pero joder, no sabia que yo ya no iba a entrar mas en tus planes. No sabia que te ibas a ir sin mas. 

No sabes como me duele, como me esta doliendo, como me esta matando y destruyendo por dentro. Esto no estaba previsto, porque tu si perteneces a mi futuro.

Es que sabes la putada es, sin duda, que me acuerdo de ti tantísimo, de cada puto minuto, de cada conversacion, de cada momento juntos. 

Has estado en las peores y mejores etapas de mi vida, ahi a mi lado, apoyandome al 100% y echandome la bronca cuando no he tenido razon. Y me has secado las lagrimas mil veces y me has hecho llorar otras diez mil. Como me encantaría que estuvieras ahora a mi lado, dandome opinion y consejo o simplemente contandome gilipolleces.

Se que al final, en algun momento nos volveremos a cruzar, que al final nos vamos a encontrar... Que algun dia volvere a pasar por tu mente.

Me has dado los mejores 6 años de mi vida y se que me vas a dar otros 6 mas. Pero vuelve.

Inviernos

Lo bonito que tiene el frío son las veinte capas de ropa que me pongo para estar agusto, es volver a León y poder desconectar de mi vida en Granada. Me encantan los días nublados en los que el sentimiento de felicidad es plena y sentir como si en vez de nubes el sol brillase con más fuerza que nunca. 

También me gusta la lluvia, escuchar como caen las gotas. El silencio sepulcral interior y de banda sonora los golpes del agua de las nubes al dar con el suelo.

Hasta diría que me encanta frustrarme con el viento que me apaga el cigarro y el tener las manos tan frías que no puedo encender ni el mechero. 

Qué bonito es el reunirme con mi familia materna y paterna en invierno, el querernos todos. Las rosquillas de mi abuela.

 Pero luego está que aún no he tenido un invierno bueno entero, que siempre alguien me ha dejado atrás, se ha ido de mi vida. Al final de cada año, diciembre me trae nuevas decepciones (me encantaría que este año no fuese así). 

Todo lo bueno del invierno incluye nostalgia, revivir todo lo que he perdido a lo largo del año y de años anteriores. De como no he cumplido con mis propósitos de año que tenía pensados. Y me siento sola. 

 Gracias invierno, por brindarme pequeños trozos de felicidad que todo el mundo ve negativos. Por darme cosas en las que pensar e incluso gracias por hacer que me sienta sola. 

 En invierno, a pesar de las rayadas y las malas rachas, tengo los mejores momentos para intentar encontrarme, buscarme cuando creo que me he perdido. 

 Al final me encuentro.

Tropiezos

Que bonito es tropezarse con alguien conocido inesperadamente en un sitio. Pero que triste es pensar lo inseparables que llegasteis a ser y, como de costumbre, en algun momento nos da por recordar viejos tiempos. Todo eso en lo que dura el cigarro que os estabais fumando antes de encontraros o antes de seguir el camino hacia casa por el que os habeis chocado. Es algo tan bonito... Y tan triste a la vez, porque son dos almas que estaban tan entrelazadas que al final, del roce, se rompio el nudo (pero siempre queda un hilo finisimo uniendo). 

Creo que es uno de los mejores y peores momentos, esa mirada de "que buenos tiempos, los echo de menos todavia aunque no lo creas", esa sonrisa de "que felices estabamos pero que pena que ya no nos queden mas que recuerdos" o ese cambio interno de "me esta empezando a doler recordar, ojala siguieras a mi lado". Pero se acaba el cogarro o siempre una de las dos personas tiene mas prisa, es entonces cuando llega ese silencio seguido de un "bueno, a ver si de una vez quedamos para tomar algo que tengo mucho que contarte". Pues claro que tienes que contarle. Pero nunca llega ese momento, hasta el siguiente encontronazo.

Al final, la despedida es increible. Como si nunca hubierais separado vuestros caminos, como si de verdad fuerais a quedar para tomar algo. 

Te giras, sigues tu camino y es cuando invade el corazon ese sentimiento de vacio, que ironia. Que triste que la proxima vez que os encontreis sea por otro encontronazo inesperado. Que triste que todo acabase. Que triste no recordar cual fue el verdadero motivo para separarse. Que triste pensar que seguramente no hubiera razon de peso suficiente como para acabar con ese lazo (fue el roce seguro). 

Pero que bonito saber que estuviste, saber que nunca nadie va a ocupar tu hueco en mi corazon. Que bonitos son esos 5 minutos de conversacion intensa en los que todo vuelve a ser normal. Que bonito saber que aun te acuerdas de todo. Que bonito saber que dentro de poco volveras a aparecer por mi vida. 

Me gustan esos tropiezos, esos encontronazos, esos momentos inesperados. Como cuando el aleatorio de mi musica pone la cancion que quería justo en ese instante. Como cuando me despierto y mi madre me dice que tiene el cafe hecho desde hace rato para que este frio para mi. Como me gusta encontrarme con los pedacitos de mi corazón que daba por perdidos, pero no, porque los cuidais en vuestros corazones todavia y es reconfortante saber que, aun habiendonos separado, ambos nos guardamos. Porque prometimos cuidarnos (aunque ya solo podamos cuidar ese pedacito, aunque ya solo puedas cuidar ese pedacito de mi).

Incoherencia de existencia

Por favor, dejad claras vuestras intenciones antes de que me encariñe con vuestras formas de ser, de caminar, de mirar, de cantar, de estar en silencio, de decir todo sin decir nada. Porque estoy hasta las narices de que se busque en mi solamente algo de lo que aprovecharse, porque no me dejais fijarme en quien busca mas que un simple entretenimiento. 

Si venis a mi aseguraos de dejarme claro todo desde un principio, porque fomentais la inseguridad en mi misma y estoy harta de sentirme insegura. 

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Hace mucho que siento un vacio constante dentro de mi y no se ya que hacer y creo que me estoy volviendo loca y no se joder, no se absolutamente nada y no hay mas que enredos en mi cabeza y en mi corazon. Necesito un poco de paz y que toda esta puta mierda desaparezca. 

Me vuelvo a ir, como de costumbre, hasta pronto.

Incoherencia en bucle de alma y cabeza.

Mataria por dejar de ser tan orgullosa aunque sea un rato, pero cada vez que aparto mi orgullo por alguien me destruye. Asi que he decidido que ni tanto ni tan poco. Si vas a estar dispuesto o dispuesta a entrar en mi mundo no intentes jugar conmigo porque vas a salir por la misma puerta por la que has entrado, pero si decides quedarte puedes conocer todas las caras de la luna. Pero con cuidado. Sigo siendo letal, corrosiva, venenosa, infecciosa o como quieras decirlo. Pero joder, no olvides que quiero como nada, doy por los demas lo que no esta en los escritos y me encanta dar amor (solo cuando es recíproco) y cuando no también, que coño. 

De cualquier manera, que la gente siga pensando que soy fria y distante me alegra, porque asusta. En consecuencia, solo los y las valientes van a querer adentrarse en mi vida y conocer cada rinconcito de mi alma. Pero sigo siendo peligro. Que genial que lo peligroso suela gustar o al menos dar curiosidad (como el botón rojo de los ascensores y de las alarmas de incendio). Asi que de una puta vez decide si te arriesgas a ver mi alma o no porque me estoy cansando, de ser orgullosa y cariñosa, de ser fría y puro fuego. De dar por ti tanto y ni recibir un saludo. Llamame ahora egoísta también pero que a estas alturas me da igual. Ahora soy gris, ni blanco ni negro, gris.

Breve entrada (en formato secreto).

(No olvides que tú eres lo primero en tu vida, aunque eso no significa que tengas que dejar de ayudar al resto.Sin embargo, procura no olvidarte de ti mientras le das la mano a otros porque sino te acabas ahogando sin darte cuenta. Te lo digo así, entre paréntesis, en formato secreto, para que quede entre tú y yo)

Volviendo al baul de recuerdos.

otra noche más, otro septiembre más, hace un dia cumpliendo 18 y hoy aqui, en frente de una pantalla sacando el baul de los recuerdos y me cago en la puta como duele, eh. He aprendido tanto y tan poco a la vez... Pero siempre he aprendido de cada persona que ha pasado por mi vida (y de la que esta por llegar) y es cuando me doy cuenta de lo mal que lo hice con algunas personas. Lo llamamos orgullo y algunos se sienten bien de serlo, aunque sean mas orgullosos de la cuenta. Esta entrada tiene especial dedicación para alguna gente de mi pasado, de la antigua Carmen (si alguna vez leeis esto, sabreis que es por vosotros). Gracias por haber entrado en algun momento, aunque luego salierais de ella, pero no del todo, seguis teniendo la puerta abierta para cuando decidais volver a entrar. Crecer con vosotros ha sido un verdadero placer, hemos convivido como hermanos algunos, otros como locos de atar al irnos de fiesta (y algun chico ha llegado a ocupar mi corazon). Entre toda la gente que ya no tengo hay algunas que merecen mas reconocimiento y si no las menciono es porque valen mucho mas que esto. 

Tú, a ti no tengo mucho que añadirte, se que no vas a leer nunca esto y que sigues igual de loco que antes aunque has crecido y has madurado y ya no eres el chico ese que me sacaba un año pero parecia que tenia tres años... siempre vas a ser mi gran soporte (a pesar de vernos cada mil años, siempre sera como siempre).

Ahora vienes tu y de verdad que necesitaria mil folios para escribirte todo con lo que me quede con ganas de decirte. Hemos vivido juntas tanto en unos años, descubrimos que un problema de salud era capaz de unir dos personas que constituian las dos caras de un solo alma yo siempre llevandolo a un extremo y tu a otro, estabamos como unas putas regaderas (y aun lo estamos). Me ha costado mucho tirar sin ti, porque siempre fuiste un gran punto de apoyo y comprendias muy bien mis silencios y mi puta existencias... solucionabas mis enredos de vida en poco y con tan poco, que no necesitaba mucho mas (quizas un colacao con la lluvia de fondo) gracias por haber sido comprensiva y creo que lo que nos paso solo hay una frase que lo describa: "ni te perdi ni me perdiste, nos perdimos". Gracias por haber cantado conmigo a todo pulmon en cualquier lugar y gracias por ayudarme a echar el freno de vez en cuando. Estoy segura de que algun dia leeras esto. Se que no necesitas mucho mas, porque sabes a todo lo que me estoy refiriendo y si se te pasa algo tienes algunas cartas que un dia te escribi. Te voy a querer siempre. Lo sabes, tsm.

Por ultimo estas tu, que solias hablarme a todas horas y te quedabas a mi puto lado hasta las mil y quinientas, aunque estuvieses quedandote dormido (a pesar de no estar juntos). Quiero decirte que has conseguido que vuele por el cielo con un par de tonterias que me alegraban los dias (pero mas las noches). Que sigues ahi, aunque no como antes, a veces apareces por mi vida y parece que nada a cambiado, aunque los dos sabemos que es otra manera de hablar... pero que sepas que te quiero (y sigues dandome esas alas).

Al resto no es que os tenga menos en cuenta, pero alguna gente sois muy dolorosos como para recordaros, sobre todo porque os sigo teniendo presentes y a veces nos cruzamos en bares, esquinas, parques e incluso discotecas pero todo ha cambiado, nos cuesta hasta reconocernos. Hemos sido nosotros los primeros en cambiar.

Tuve que aprender a ser sin muchos de vosotros y aprendi a no dejar de buscar magia en otra gente. He aprendido a vuestro lado que nunca hay que rendirse y que siempre hay que mirar hacia el futuro con alegria y vivir el presente con toda la intensidad posible. Asi fueron cada uno de los momentos con cada uno de vosotros. Intensos. Es por eso que los recuerdos se me vienen a la cabeza de manera tan nitida. Poco mas que añadir. Gracias.

Me voy

He decidido marcharme, huir. No es cobardía, simplemente quiero estar lejos de todo. Desde que tú y yo dejamos de ser uno y pasamos a ser dos todo ha cambiado. El invierno ha vuelto a ser frío y mire a donde mire estás tú. Te veo en espacios cortos y a largos periodos, en las bicis que pasan todos los días por la calle, en las gorras y te veo a mi lado aunque ya no estés aquí. Parece que fue ayer cuando me agarrabas por la cintura y me subías hasta que no tocaba el suelo y me besabas, parece que fue ayer cuando me decías por primera vez que me querías; pero a la vez parece que fue ayer cuando me decías que ya no sentías nada cuando te besaba.
Desde entonces he cambiado, he dejado de sentirme segura y querida, he dejado de ser quien era y estoy en proceso de ser otra persona. No es lo que quiero desde luego, pero creo que es lo que necesito y lo peor es que aún te echo de menos, sueño que estás a mi lado y que al despertarme vas a estar junto a mi, conmigo. Pero sé que ya no va a ser así y tengo que aprender a convivir con ello.
Me voy lejos, a un lugar donde tú ya no estés, donde no sueñe contigo y donde vuelva a ser segura. Me voy lejos no solo de ti, pero de todo el mundo porque necesito volver a ser fuerte. La putada es, que derribaste los muros que había construido hace casi tres años, pero no creo que nadie pueda volver a derribar este muro que voy a volver a construir. Supongo que es lo que me toca, creo que es lo que tengo que vivir ahora. Un poco más de dolor, si total, nunca he sido una persona feliz. Salvo cuando tu me abrazabas.
No creo que leas esto nunca, ni que vuelvas a saber nada de mi.
Espero que seas feliz, de verdad que lo deseo.
Tuya.

•2708•

No sabeis lo que es abrir los ojos por la mañana y encontrarte a tu lado al amor de tu vida. Levantar la mirada y taparte la cara porque no quieres que te vea recien levantada, pero aun asi el te sigue diciendo lo preciosa que estas. Pero tampoco entendeis lo que es dormirte sobre su pecho y que te cuide cuando tienes pesadillas, o cuando simplemente lo estas pasando mal. Pero lo mejor es cuando le besas y rozas con los dedos el cielo o cuando paseas por su espalda con tus dedos y cuando compartes silencios, miradas y secretos. Nada de eso comprendeis. Asi que no podeis ni imaginar lo que es tenerle, poder contarle todo y poder ser tu misma con el. Que te lleve al cielo y que te haga feliz con cualquier tonteria. Matariais por un amanecer a su lado, una noche entre sus brazos o una tarde cogida de su mano. Porque no existe nada comparado con eso. Ni con perderte en una mirada y que, esa mirada, sea en la unica que puedas encontrarte. Ironias de la vida. Pero ademas, no sabeis lo que es seguir sintiendo cada dia ese cosquilleo antes de verle, que te sorprenda con velas; pero mucho menos sabeis lo que es que te lo den todo y sentirte querida. 

Lo mas gracioso es que yo si lo se, porque es todo lo que tengo con el y mas cosas que no pueden ser descritas con palabras. Estar cayendote por un precipicio sin miedo porque sabes que el esta ahi para cogerte y que no te pase nada. Todo eso lo tengo yo, le pese a quien le pese y pase lo que pase. Por todo ello le doy las gracias, pero el motivo principal es que me ha devuelto la vida y ya no quiero otros besos. Le quiero dar gracias por quererme. Sabe de sobra todo lo que le quiero, aunque jamas habra palabras suficientes para describirlo. El me da las alas para poder volar y, sinceramente, es lo que mas agradezco. 

Gracias mi vida. 

Siempre tuya. 

Te amo. 

I see the scars that remain.

Y suena mirror y tenia que escribir. Es una cancion donde chocan muchisimos recuerdos. Sinsajo, colonia de vainilla y una persona en concreto. Todo eso viene a mi con una cancion. Os juro que se me pone la puta piel de gallina, porque no me creo que ya no haya nada. No puedo volver a revivir esos dias, esas noches. No puedo volver a leer el libro como si nada, ni echarme vainilla, ni si quiera hablar con esa persona. Pero los recuerdos son tan nitidos que acojona. Acojona recordar lo feliz que estaba. Creo que es algo que voy a llevar marcado a fuego siempre. No se, aunque ahora lea libros con un cafe y otras canciones, sin lugar a dudas fue mi cancion, en mi año, con mi libro, con la persona indicada. 

"Mirror on the wall, here we are again, through my rise and fall you've been my only friend. You told me that they can't understand the man I am, so why are we here talking to each other again?"

16 mayo 2014

Elegi este dia porque tu ya no estas, porque ya no es nosotros y porque ya no se ni quien eres. 16 de mayo, curioso porque hace dos años, un 16 de mayo, ponia excusas para verte. Era miercoles. El caso es que pasamos de tenernos a ni mirarnos, de querer morirnos juntos de amor a no rozarnos. Fuistes y eres el unico con el que he sido cursi y tan cariñosa. No me arrepiento para nada porque me devolvias todo ese amor. Que paso a ser de otra, a quien empezaste a regalarle mis sonrisas. He decidido que el 16 de mayo era el mejor dia para echarle narices y eliminarte, al menos al 95%. Ya no te veo, miento, te veo muchas veces pero la mitad de ellas giro la cara. Nos damos dos besos, no uno. Quien deja huella, lo hace con fuerza, como tu. Pero ya no somos nada salvo recuerdos. Dejamos de ser nosotro para ser tu y yo. Para volar en otros brazos. Para mirar otras sonrisas. Para aprender. Adios supongo, creo que ya soy capaz de decirtelo. 

Sin mas.

Lo peor de estar jodida desde hace tanto tiempo es que ya no te acuerdas de lo que era estar bien y feliz. 

4th of may

Te vas y vuelves sin dificultades. 

No se tampoco porque me castigo a mi si fue tu puta culpa, pero supongo que aun me es dificil aceptar que ya no habra nunca otro 4 de mayo como aquel, supongo que no he podido encontrar alguien que me haga creer en el amor otra vez. 365 dias no, pero la mayor parte del año estas olvidado. Sin embargo, dias como hoy vienes a mi vida  y me ahogo. Me ahogas tu y tus recuerdos. 

Eso es lo mas triste, que todo se ha quedado en recuerdos a los que vuelvo si cierro los ojos y pienso en todos nuestros momentos. Porque aun hay dias en los que te echo de menos. 

4 de mayo.

Han pasado ya dos años y parece que fue ayer...

Es cierto que ya no te quiero. 

Pero tambien es cierto que aun me cuesta verte y darte solo dos besos, que me acuerdo del frio de tus labios y del primer dia en que te dije quien era y de que me dejaste tu chupa roja. Como no, yo aquel dia estaba helada. Que si me paro a pensarlo creo que me diste el mejor amor, aunque durase poco, que alguien jamas me ha dado. Conozco tu voz hasta cuando es cancion, el color de tus ojos sigue pidiendome algo pero tu ys no. 

No se, a lo mejor soy yo una estupida que jamas podra olvidarse de ti. Pero ojala aun tuviese tu banda, a la que me aferraba cada noche para poder tenerte a mi lado. 

Que te quiero, porque siempre lo hare, porque cielo, tus besos me hacian subir a las nubes. Gracias por darme hace ya tanto tiempo lo que siempre he querido

Te llevo en la piel. Nanit.

Sobran palabras.

Era un dia de verano, yo iba por primera vez a Alfacar. Seria la 1.30 de la tarde, quiza algo antes, pero alli llegue, a la parda del Morquil. Por la calle de tu casa apareciste tú con Bea, fue el primer dia que te vi. Tu ibas con una camiseta de guns n roses, pantalon corto negro de chandal y unas sandalias. Fuimos a tu casa y cocinabas macarrones, se te fue el suelo unas mil veces pero recuerdo decirte: "Tranquila, a mi se me hubiera caido mil veces mas". Despues, nos volvimos a ver a la hora del cafe en el Hortensias, tu tenias que irte a las 5.30 y volvias a las 7. A las 7 nos fuimos Bea, tu y yo a Fuentegrande y ahi empezo todo realmente. Empezamos a hacernos confesiones, nos contamos de todo. Ese fue el primer dia que tu y yo conectamos, a la primera, no hubo duda de que seriamos mucho.

Pasaron meses cuando acabo el verano, uno o dos, y volvimos a vernos en Rocka. Al dia siguiente ya estabamos tomandonos un cafe en el paseo del salon y luego unas cervezas en Rocka. De ahi pasamos a contarnos todo, a llamarnos cuando estabamos mal, a conocernos, a ayudarnos a ver el sol en los dias mas grises. 

A dia de hoy no puedo entrar a Rocka sola sin que me pregunten por ti, veo a gente y me siguen preguntando por ti y hablo de ti siempre. Te has convertido en una plaza fundamental en mi vida y espero no perderte nunca. Creo que sobran las palabras. He estado dieciseis años esperandote y por fin has llegado. No me falles que yo no lo hare. Te quiero Elvira Monarquia Absoluta. Mi elvi. 

Alguien que me diga mis noches.

"Y que conozco tu café a las 11 para poder dormir sin complicaciones, pero también sé lo mal que lo pasas antes de irte a dormir porque no quieres volver a tener más pesadillas. Además, conozco tu pasión de escribir por las noches y leer unos poemas de Becquer para relajarte. Me sé que tu parte favorita del día es la noche, porque es cuando tienes un rato para ti sola y prefieres, aún así, que alguien de mientras te haga compañía. Pero tranquila, que para eso ya estoy yo." 

Creo que no hay mucho más que decir.

Gracias por darme tantos momentos que llevarme contigo. Quizá no he estado toda la vida, pero desde hace unos cuantos años te prometí estar ahí siempre. Y aquí estoy, cuatro años más tarde deseando que llegue el viernes para estar contigo. Te quiero. #eicé

Hasta pronto

Al final nunca termino nada. Tengo borradores sin terminar de escribir ni publicar, cartas no entregadas, libros con tres marca páginas, diarios sin completar. No sé, nunca se me ha dado bien terminar con las cosas porque es como decir adios, es como que no puedes empezar de cero. Puedes releer un libro y volver a escribir una carta pero no puedes vivir otra vez esa sensacion de algo distinto. Por eso es que nunca se me han dado bien las despedidas, porque ¿Para qué sirven? Para nada, solo para decir adios a recuerdos, sentimientos, fragancias, paginas, canciones. Despedirse nunca sirve para nada, si total, de ninguna manera volvera esa euforia de por primera vez hacer algo. Por eso explicame que hice mal para que me dijeses adios y yo solo pudiera decirte hasta pronto.  

Goodbye

Pienso escapar en serio. Me voy de aqui. Voy a dejar atrás cartas, sueños, promesas y callejones. Pero tengo que empezar de cero. Lejos, donde nadie me conozca y pueda ser feliz. Tengo otros planes, deseos y retos aun por crear y pensar. La verdad es que cada dia que pasa tengo mas ganas de huir. No se a donde, cuando, ni como. Es de cobardes, pero total, nuca destaque por valiente.